- Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?… - Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти…
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? - - Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите.
- Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
- Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук – направих. Засадете си картофите сами - Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня – казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! – възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали? – отвръща пияницата. - Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(…пълна тишина…)
Почнали се и цяла вечер луд секс…
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе… аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го чу..ха цяла вечер аз аспирин ще искам!! - Човек поставил табела на входната врата:
„Внимание, зло куче!!“
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
„Ама няма зъби.“
На другия ден под надписа се мъдри друг: - „Обаче смуче до смърт!!“
06.04.09год.
- Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който
веднъж попитал прекрасна принцеса: „Ще се омъжиш ли за мен?“ И тя
отговорила: „Не!!“ И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за
риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно,
и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в
кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял
когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край. - Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да мастурбирате?
- Защо, докторе?
- За да мога да ви прегледам. - Как може да разберете, че вече сте наистина много дебел?
Когато лежейки си кротко на плажа и придремвате, активисти на Грийнпийс се опитат да ви върнат във водата…
14.04.2009год.
Почерпил се човека и си отива вкъщи. Както се мота насам-натам, ненадейно го връхлита грамаден елен и го просва като талпа на земята. Едва се надига човечеца и след елена бесен мечок го мята пак на долу. Вече ядосан човека става с твърда стъпка и гледа как срещу него се носи пухкав бял заек. Зла усмивка плъзва по устните му… След секунда се оказва пак по гръб, а заека – дим да го няма…
Дочува се глас свише:
- А дръпни се от въртележката де…!
Докторе, защо
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!…
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ям боб – сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
Сестрата:
- Докторе,човекът на който показвахте как да симулира умря.
- Е тоя се престара!
21.04.2009год.
Вчера на оживено кръстовище е станала катастрофа. Сблъскали са се- Ферари, Порше, Мерцедес и БМВ. Има един загинал и той е шофьор на трабант, който е умрял от кеф. 
