Две мишки ядат лентата от филма „Отнесени от вихъра“ в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…
================================================================
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
================================================================
Жена се вози в трамвай и на една спирка се качва доста пиян мъж.Хваща се за тръбата над нея, но постоянно залита и а-ха да падне върху жената .Тя търпяла, търпяла,накрая не издържала и викнала :“Ама господине,вие още малко ще легнете върху мен!“,а той отвръща :“Айде размечтахме се нещо…“
================================================================
Защо само женския комар хапе? – на мъжкия му пречат топките да клекне и да засмуче
================================================================
Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни.
Единият предлага:
-Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим.
-Как ще влезем с нея в киното
-Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона.
Речено сторено.
Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва.
-Гледай го тоя извратен тип, изкарал си „оная работа“. -Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.-Е то аз се старая да не му обръщам внимание……… ама почна да ми яде от пуканките
===============================================================
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
==============================================================
- Докторе, защо моята жена се смее по време на секса? И при това чете сериозна книга и пак се смее?!
==============================================================
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: „Белогуев, подай ми меча“. Приятелите му казват:
- Няма начин да не кажеш „Бело*уев“.
На другия ден на представлението, той произнася: „Белогуев“ и поглежда победоносно приятелите си на първия ред – „Подай ми х*я“!
==============================================================
Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.
==============================================================
Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото – не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката… Дърпат, дърпат и изведнъж „храс“ – и се скъсало кучето!
==============================================================
- Деветдесет и пет процента от хората, които ходят по земята, са просто инертна маса. 
Един процент са светци 
и един — задници.
Останалите три процента са онези, които правят каквото кажат.
