(Така е  като няма муза)

Няколко супер вица ( НЕ Е ПРЕПОРЪЧИТЕЛНО ЗА ЛИЦА ПОД 18 ГОДИШНА ВЪЗРАСТ)

Знаете ли как се нарича българския ускорител на елементарни частици?….. люлинския тунел

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става… Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши „К* Р“ и да излизаме!

===================================================

- По какво се познава, че един мъж се е влюбил?
- За няколко дни се интересува по-малко от автомобила си.

==================================================

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно л*жа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

От писмо до Дядо Коледа:
„Здравей, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!“
Генко Бончев, 65 години

==================================================

Коментар по повод на препоръки от Европейския съюз и в частност Германия към политиката на България:
- Не може нация, която се напива с бира, да поучава нация, която изтрезнява с бира!

===================================================

-кой бяга по бързо от циганин с телевизор ?
-брат му с DVD-ти

==================================================

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!

================================================

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?…

================================================

Вчера на оживено кръстовище е станала катастрофа. Сблъскали са се- Ферари, Порше, Мерцедес и БМВ. Има един загинал и той е шофьор на трабант, който е умрял от кеф.

===============================================

1. Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
   - И накъде се промъквате така?…
2. Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти…
   На съседното дърво две птички си говорят:
   - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
3. - Мили сине,
   Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите.
   - Мила мамо,
   И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
   - Мили сине,
   С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
   - Мила мамо,
   Каквото можах да направя оттук – направих. Засадете си картофите сами
4. Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
   - Ти самата си свиня – казва й той.
   - Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! – възмущава се жената.
   - Обаче си го помисли, нали? – отвръща пияницата.
5. Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
   -Айде да правим секс?!
   -Луд ли си? Виж колко хора има!
   -Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
   (…пълна тишина…)
   Почнали се и цяла вечер луд секс…
   На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
   -Извинете, гогподине. Как сте?
   -Боли ме зъбът от снощи!
   -Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
   -Дааа бе… аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го чу..ха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
6. Човек поставил табела на входната врата:
   „Внимание, зло куче!!“
   Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
   „Ама няма зъби.“
   На другия ден под надписа се мъдри друг:
7. „Обаче смуче до смърт!!“ 06.04.09год.

1. Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който
   веднъж попитал прекрасна принцеса: „Ще се омъжиш ли за мен?“ И тя
   отговорила: „Не!!“ И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за
   риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно,
   и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в
   кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял
   когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край.
2. Доктор към пациент:
   - Трябва да спрете да мастурбирате?
   - Защо, докторе?
   - За да мога да ви прегледам.
3. Как може да разберете, че вече сте наистина много дебел?
   Когато лежейки си кротко на плажа и придремвате, активисти на Грийнпийс се опитат да ви върнат във водата…

14.04.2009год.

Почерпил се човека и си отива вкъщи. Както се мота насам-натам, ненадейно го връхлита грамаден елен и го просва като талпа на земята. Едва се надига човечеца и след елена бесен мечок го мята пак на долу. Вече ядосан човека става с твърда стъпка и гледа как срещу него се носи пухкав бял заек. Зла усмивка плъзва по устните му… След секунда се оказва пак по гръб, а заека – дим да го няма…
Дочува се глас свише:
- А дръпни се от въртележката де…!

Докторе, защо

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!…
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб – сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе,човекът на който показвахте как да симулира умря.
- Е тоя се престара!

21.04.2009год.

Вчера на оживено кръстовище е станала катастрофа. Сблъскали са се- Ферари, Порше, Мерцедес и БМВ. Има един загинал и той е шофьор на трабант, който е умрял от кеф.